miaaaazgaaaaaa :ASD

__

Autentyk:
Gdy graliśmy w internetowych milionerów mój brat odpowiedział na pytanie dokończ przysłowie:
"Lepszy wróbel w garści niż w...." - on się wyrywa i mówi:
- Lepszy wróbel w garści niż w du*ie...

__

buhahaha xDDD

__

; DDD

__

fajny avatar

__

[+] za "10 najslynniejszych..." i ostatni kawal haha

__

[url=http://www.youtube.com/watch?v=5vBGLA0G9mA]arab drift[/url]

__
http://www.egu.org.pl || http://www.facebook.com/EastGamesUnited

[url=http://traktor.drifd.patrz.pl/]Tractor Drift[/url]

__

;]

__

Mecz o SUPERPUCHAR, 100 tysiecy ludzi na trybunach. Kibice szaleja, wrzeszcza
i ogolnie jest fajno. Wszyscy oczywiscie stoja, wszyscy oprocz jednego
faceta, który zamiast patrzyc na gre, ostro sie onanizuje, nie zwracajac na
nikogo uwagi. W pewnym momencie ktos to zauwaza i zaczyna sie przygladac.
Potem szturcha drugiego i juz po chwili duza grupa ludzi patrzy na ostro
walczacego z "klejnotem" goscia. Kilka minut pozniej caly stadion patrzy juz
na faceta, ktory nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet
telewizyjne kamery sie na nim skupily. Wreszcie zawodnicy obu druzyn
zauwazyli brak dopingu i tez patrza tam gdzie wszyscy. W koncu - UUUUHHHH!
Facet skonczyl, czerwony z wysilku ale szczesliwy... Schowal interes,
wyciagnal papierosy i zapalki. W tym momencie widzi, ze caly stadion patrzy
w milczeniu na niego. Gosciu zamiera z fajka przy ustach i zapalona zapalka
, spoglada powoli wokolo i w koncu mowi ze
zrezygnowaniem:
- Niieeeee no, k***a - nie mowcie, ze tu jarac nie wolno....


Do taksówki wsiadły dwie paniusie typu "damulka z pretensjami".
Po drodze gwarzą sobie o tym i o owym.
- To doprawdy okropne, jacy ludzie bywają niekulturalni! Wyobraź sobie moja droga, byłam ostatnio na przyjęciu, gdzie do ryby podano mi nóż do befsztyków!
- O tak, szokujący brak ogłady. Mnie znowu zaproponowano sherry w kieliszku do szampana!
W tym momencie wtrąca się taksówkarz:
- Panie nie wezmą mi za złe, mam nadzieję, że ja tak tyłem do pań siedzę?

Stoi na korytarzu szkoły podstawowej dziewczynka pierwszej klasy i pali papierosa. Podchodzi do nie wychowawczyni i mówi :
- Aniu! Ty palisz?!
- Tak, - odpowiada rezolutna Ania - palę.
- I może jeszcze pijesz?
- A tak, pewnie że piję.
- A od kiedy to tak?!
- A od pierwszego stosunku...

__

gdzies juz bylo, ale dobre ;]

__

Spływ Dunajcem. Flisak opowiada jedną z wielu mrożących krew w żyłach historii.
- A słyseliśta państwo ło wypadku na Sokolicy?
- Nie, a co się stało?
- To posłuchejta... Beło to tej jesieni. Wyciecka kcioła wlyść na Sokolice, no to wlazujom, wlazujom as dośli do widokowego punktu, a to je tako półka skalna, gdzie jezd cysta metrów psepaść, co prowda som tam łańcuchi, ale i tak niebezpiecnie jezd. Kilku odwaznych podlazuje do łańcuchów i nagle do psepaści wpada psewodnik...
- No i co! - krzyczą pasażerowie - I co się dalej stało, niechże pan szybko opowiada!
- Jak to co siem stało? - Wyciecka zlazła ze Sokolicy i w Scawnicy kupili nowy psewodnik za cy pindziesiąt.

__

[url]http://c.wrzuta.pl/wa4174/70a9fd1200199a7c461d09d9/0f2aa64e73db932bce39ccaa6882af7c461e9160/Dj%20CichyMC-%20Twoja%20Stara%20Pierze%20w%20Rzece?type=a&key=oTzDGm6Q0A&ft=f[/ur;]

Twoja stara pierze w rzece !

__

[url=http://c.wrzuta.pl/wa4174/70a9fd1200199a7c461d09d9/0f2aa64e73db932bce39ccaa6882af7c461e9160/Dj%20CichyMC-%20Twoja%20Stara%20Pierze%20w%20Rzece?type=a&key=oTzDGm6Q0A&ft=f]link[/url]

Twoja stara pierze w rzece !

__

Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa.
Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i okno stojącego

obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:
- Mówiłem żebyś uważała a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może

nawet zapłacić. Tak wiec golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi.
Momentalnie dochodzi ze środka miły glos mężczyzny.
- Proszę wejść.
Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby, rozbita stara wazę i

siedzącego na kanapie kolesia. Koleś pyta:
- Czy to wy zbiliście szybę?
- Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści.
- Hm, właściwie to nie ma, za co. Jestem dżinem, który był
uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić trzy życzenia.
Nie obrazicie się, jak spełnię wam po jednym, a sam zostawię
sobie jedno na koniec?
- Nie, tak jest świetnie - odpowiada mąż - ja bym chciał dostawać milion dolarów co roku.
- Nie ma problemu - mówi dżin - do tego gwarantuje, że będziesz bardzo długo żył.
- A ty młoda kobieto, czego chcesz?
- Chciałabym mięć ogromny dom w każdym państwie, każdy z
najlepszymi na świecie służącymi.
- Mówisz i masz - odpowiada dżin - Do tego obiecuje ci, ze do
żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo.
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony nie marze o niczym innym jak o seksie z tobą

- zwraca się do kobiety dżin.
- I co ty na to kochanie? - pyta mąż - Mamy tyle kasy i domy...
może się zgódź.
Tak wiec żona kolesia z dżinem idzie na pięterko....
Cale popołudnie kochają się. Dżin jest wręcz nienasycony.

Po 4 godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- Ile masz lat ty i twój mąż?
- Oboje mamy po 35.
- Pier*olisz.. 35 lat i wierzycie w dżina?!

--------

Neil Armstrong ląduję na Księżycu.
Wysiada z lądownika i mówi:
- To jest mały krok dla człowieka, ale duży dla...
Zaraz, co to? Patrzy, a parę metrów dalej pali się ognisko, przy
którym siedzi trzech facetów. Rozmawiają i pieką kiełbaski.Okazuje się, ze są to Ukrainiec, Egipcjanin i Polak.
- A wy co tu robicie? - pyta zbity z tropu Armstrong.
- No, ja akurat doiłem krowę i jak pieprznęło w Czarnobylu, to aż tu doleciałem - mówi Ukrainiec.
- A ja - mówi Egipcjanin - chodziłem po piramidach i tak jakoś mnie przerzuciło.
- No a ty? -! pyta Polaka.
- Ku*wa, nie wiem. Z wesela wracam.

__

Załapałem sie kiedyś na spływ i dokładnie to samo typ gadał

__

tez sie zalapalem, ale nie sluchalem kolesia

__

http://img338.imageshack.us/img338/7560/gallery9197313ok9.jpg

__

kozackie oba z lekkim przechyłem na ten drugi (z wesela hehe) +

__

A ten..?

Siedzi ojciec z synem w kuchni:
- Tato, wiesz co... czasami zastanawiam sie jak to sie dzieje ze inne
dzieci maja w szkole takie dobre oceny, piatki i czworki, a ja tylko slabe...
- Nie pie*dol, tylko pij..

__

lol padłem xDDD [+] !!!

__
ema

[url=http://www.youtube.com/watch?v=fDLWDkPFRCk&eurl=http%3A%2F%2Fdjkop%2Epiwko%2Epl%2F]Zostawiłaś mnie[/url]

__

widze mamy fana tego..lekko pier*****ętego człowieka

__

było pare postów wyżej lub w topicu Flasze filmiki i inne :>

__

Dlaczego blondynki używają podpasek ze skrzydełkami?
- Bo nawet w te trudne dni lubią mieć namiastkę jakiegoś ptaka między nogami.

__

Nie było, było "Bardzo lubię Cię", ale to nie !

To całkiem nowa produkcja DJ Magika !

__

Dwaj koledzy wyszli z baru wysikać się. Jeden mówi:
- Stary, dlaczego ty lejesz tak cicho a ja tak głośno?
Na to kolega:
- Bo ty lejesz po rynnie a ja po twoim płaszczu.

__

Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi.
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt.
- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodźmy do krówek, zobaczymy co pan potrafi.
Wchodzą do krówek a tu krasula "Muuuu!"
- Co ona powiedziała?
- Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde! Ale chodźmy do świnek.
Wchodzą do świnek a tu "Chron, chron!"
- A ta co powiedziała?
- Ze daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.
- O ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów.
W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!"
- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany..

__

no to musze koniecznie obejrzeć DD

__

hahaha najlepszy 3 obrazek xD [+]

__

Ja słyszałem coś takiego:

Dwaj koledzy wyszli z baru wysikać się. Jeden mówi:
- Stary, dlaczego ty lejesz tak cicho a ja tak głośno?
Na to kolega:
- Bo leje po spodniach.
- Nie szkoda Ci?
- Nie, bo po twoich.

__
Miejsce na Twoją reklamę!

Trafiasz z tym humorem hehe

__

Dobre

__

Przychodzi facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy.
Zdziwiony lekarz pyta:
- Boli pana?
- Nie. Nie boli.
- To może za duży?
- Nie, wcale nie.
- A co, za mały?
- Nie. Nie jest za mały.
- To co w końcu!?
- Fajny, nie?

__

a ja mam cos takiego

Do urzędu patentowego wchodzi wariat.
- Chciałbym opatentować pułapkę na muchy.
- Spóźnił się pan, już dawno opatentowano tysiąc modeli.
- Ale moja jest inna - upiera się petent - jest z betonu i stoi w moim ogrodzie.
Urzędnik trochę zaciekawiony, trochę rozbawiony pyta jak ona działa.
- Mucha, proszę pana, wlatuje do środka, tam są długie, kręte schody, potem zakręt w lewo, korytarz prosto, potem są długie kręte schody, potem zakręt w lewo, korytarz prosto, potem są długie kręte schody, potem zakręt w lewo, korytarz prosto, potem...
- Dobra, wiem - przerywa urzędnik - są długie kręte schody, potem zakręt w lewo...
- A widzi pan! - uśmiechnął się chytrze wariat - i mucha też tak myśli, ale tam właśnie jest ogromna przepaść, mucha spada i zabija się na dnie.

__

xD

__
Miejsce na Twoją reklamę!

http://img.4chan.org/b/src/1176905603488.png

__

[hide=Dowcip dla niewrażliwych]

Droga Krzyżowa, Jezus niesie krzyż. Nagle podchodzi dziennikarz Faktu i się pyta:
- To Pana zawód?
Jezus na to:
-Nie, to moja Pasja...[/hide]

__

rzadko sie czepiam, ale ten byl chyba ze 20x juz : D

__

przepraszam :(

__